O Busilis Blog

Estou fazendo as malas para ir à Natal encontrar com Tio Xiko, o editor deste site estranho. Mas não pude deixar de dar uma fuçada nas notícias atrás de bons motivos para rir. E descobri que a Prefeitura de São Paulo contratou esotéricos para emitir boletins de previsão do tempo. Tudo bem que o serviço é gratuito e que prever o tempo é uma ciência longe de ser exata, mas os céticos profissionais devem estar putos da vida.
Mas antes de tecer críticas contra o hábito de governos contratarem serviços metafísicos, devemos lembrar que em 1998, quando um incêndio de grandes proporções destruiu grande parte da floresta no Estado de Roraima, e o governo contratou dois índios matogrossenses para fazer chover. E o pior é que funcionou.
Em breve, o governo federal deve contratar macumbeiros ou pastores evangélicos para tentar uma sessão de descarrego no Planalto Central, além do Walter Mercado ser promovido à Chefe da Casa Civil.

Aproveitamos este espaço para render nossas últimas (e primeiras, e atrasadas) homenagens à velhinha de Taubaté. Para quem não conhece, ela é uma personagem criada por Luís Fernando Veríssimo que era famosa por sua imensa credulidade ante o governo. Junto com o Analista de Bagé e Ed mort, era uma das mais famosas criações do filho ilustre de Érico Veríssimo. Apesar da credulidade dela passar incólume aos governos de Figueiredo, Sarney, Collor, Itamar Franco e FHC, ao que parece, o coração da pobre velhinha não deve ter aguentado o noticiário dos últimos meses e teve uma tirica (ou piripaque, como preferirem).

O obtuário completo da senhora de 90 anos saiu na coluna de Luís Fernando no jornal "O Globo" de 25 de agosto, que pode ser visto aqui. Caso você não tenha saco de se cadastrar no site da Globo, reproduzimos aqui o texto integral do LFV. Nossos pêsames.

Velhinha de Taubaté (1915-2005)

Morreu no último dia 19, aos 90 anos de idade, de causa ignorada, a paulista conhecida como “a Velhinha de Taubaté”, que se tornou uma celebridade nacional há alguns anos por ser a última pessoa no Brasil que ainda acreditava no governo. O fenômeno, que veio a público durante o governo Figueiredo, o último do ciclo dos generais, levou multidões a Taubaté e transformou a Velhinha numa das maiores atrações turísticas do estado. Além de estandes de tiro ao alvo e de venda de estatuetas da Velhinha e de uma roda-gigante, ergueram-se tendas para vender caldo de cana e pamonha em volta da pequena casa de madeira onde a Velhinha morava sozinha com seu gato, e não era raro a própria Velhinha sair de casa e oferecer seus bolinhos de polvilho a curiosos que chegavam em ônibus de excursão para serem fotografados com ela e pedirem seu autógrafo. A Velhinha sempre acompanhou a política e acreditou em todos os governos desde o de Getúlio Vargas, inclusive em todos os colaboradores dos governos militares, “até”, como costumavam dizer muitos na época, com espanto, “no Delfim Netto!” O presidente Sarney telefonava freqüentemente para Taubaté para saber se a Velhinha, pelo menos, ainda acreditava nele, e Collor foi visitá-la mais de uma vez para pedir que ela não o deixasse só. As circunstâncias da morte da Velhinha de Taubaté ainda não estão esclarecidas. Sua sobrinha Suzette, que tem uma agência de acompanhantes de congressistas em Brasília embora a Velhinha acreditasse que ela fazia trabalho social com religiosas, informou que a Velhinha já tivera um pequeno acidente vascular ao saber da compra de votos para a reeleição do Fernando Henrique Cardoso, em quem ela acreditava muito, mas ficara satisfeita com as explicações e se recuperara. Segundo Suzette, ela estava acompanhando as CPIs, comentara a sinceridade e o espírito público de todos os componentes das comissões, nenhum dos quais estava fazendo política, e de todos os depoentes, e acreditava que como todos estavam dizendo a verdade a crise acabaria logo, mas ultimamente começara a dar sinais de desânimo e, para grande surpresa da sobrinha, descrença. A Velhinha acreditara em Lula desde o começo e até rebatizara o seu gato, que agora se chamava Zé. Acreditava principalmente no Palocci. Ela morreu na frente da televisão, talvez com o choque de alguma notícia. Mas a polícia mandou os restos do chá que a Velhinha estava tomando com bolinhos de polvilho para exame de laboratório. Pode ter sido suicídio. O ambiente no parque de diversão em torno da casa da Velhinha de Taubaté é de grande consternação.

(Luis Fernando Veríssimo)

Se você quiser se divertir e o seu site humorístico preferido não está atualizado, sempre a realidade oferece entretenimento gratuito e instrutivo. Aqui mais algumas demonstrações do bom humor divino.


INDEPENDE SE DEI -A rússia sempre nos presenteia com algumas notícias bizarras. Hoje me topo com a declaração de que oa Istaites e a finada União Soviética cessaram as expedições lunares com medo de "forças alienígenas" que porventura estariam escondidas no lado escuro da Lua, e obviamente muito putos com a presença indesejável de sondas e missões tripuladas da Terra. Quem deveria ter medo eram os alienígenas. Com a mania que a NASA tem de acordar as missões com músicas cada vez mais, digamos, ecléticas, os alienígenas coitados poderiam se topar com uma missão tripulada ao som de Tati Quebra-Barraco. Seria a verdadeira guerra dos mundos.

QUEM SABE FAZ AO VIVO - Isso sim é um país sério. O Turcomenistão decidiu proibir o uso de playback em apresentações ao vivo dos cantantes daquela nação por ordem do presidente daquele país, o excelentíssimo senhor Saparmurat Niyazov (fala isso, efelentíssimo senhor prefidente Lula). A alegação é preservar os valores e as tradições locais. Tá certíssimo. Com esta medida, ele deve ter evitado a presença de um bocado de Pop-Stars, boy bands, clones de Britney Spears (e a própria, inclusive) e coisas do tipo que costumam irritar nossos ouvidos enquanto dançam e dublam aquelas bostas que chamam de música.

NO DOS OUTROS É REFRESCO - Uma modelo filipina posa nua em campanha do PETA ao lado de centenas de pimentas, com o intuito de que nós troquemos um suculento pedaço de picanha ou cupim para comermos brócolis, alfaces e samambaias. Acho meio estranho tentar promover o vegetarianismo com tanta carne boa, mas o visual é interessante. Mas pimenta demais estraga, como devem atestar os vereadores de Cabaceiras, no interior da Paraíba. Estudantes, profissionais da educação e populares protestaram contra a reprovação de um suplemento de 80 mil pilas para a educação do município. O inusitado é que todos jogaram pimenta nos vereadores, já que a mesma é ambundante no município. E a polícia revidou na bala. Como diria Falcão, Lends Picantis in anus autrem, q´sucus est

MAKE PIGS, NOT WAR - As nações vizinhas Lituânia e Belarus estão em pé de guerra, já que a Lituânia está com planos de construir na fronteira de ambos os países uma usina nuclear. Em contrapartida, Belarus quer construir na mesma região uma fazenda de criação de porcos. Segundo o ministro das relações exteriores do país, a idéia é retaliar a construção da usina com milhares de porcos. Seria uma nova versão da fábula de George Orwell?

NENHUM CASAMENTO E UM B.O - Casamento se tornar caso de polícia é algo tão velho quanto a própia instituição. Mas tem gente que adora inovar. Na Guatemala, em seu dia de casamento, o noivo finge seu própio sequestro para não subir ao altar. É claro que a desculpa não colou, nem para a noiva nem para a polícia. Como consta na reportagem, "Ainda não se sabe, no entanto, se Carrera honrará seu compromisso ou não antes de enfrentar a Justiça por ter fingido um seqüestro". Mas no fim das contas, talvez ele prefira a cadeia ao casamento, já que ele estará livre após o cumprimento da pena.

O IMPORTANTE É COMPETIR.OU NÃO - Se você for vascaíno e odiou seu amigo flamenguista sacanear você por uma derrota de 7 a 2 imposta pelo Atlético-PR, tem time pior. Bem pior. Na Bélgica, um time feminino levou uma surra de 50 gols contra um mísero gol de honra. Será que Joel Santana está na Bélgica?

SANTA PUTARIA, BATMAN - A galeria Kathleen Cullen Fine Arts, em Nova Iorque foi ameaçada de processo por expor singelas aquarelas do artista Mark Chamberlain que mostram a dupla dinâmica Batman e Robin praticando o amor que não ousa dizer o nome e em poses ousadas. Ou seja, colando bigodes e mostrando tudo. Santa calúnia! Batman e Robin bichas? Do Hulk ninguém fala nada, senão vai pro cacete...

E a saideira:

AÍ É F$#@! - Eu tinha um amigo que detestava morar em uma cidade chamada São José da Lagoa Tapada. Como sempre, poderia ser pior. Na Àustria, uma cidade chamada Fucking (não riam que é sério) anda enfrentando problemas, pois suas placas de sinalização com o nome peculiar do município vem sendo sistematicamente furtadas por turistas ingleses. Por isso eles estão tomando as devidas providências. Não, o nome permanecerá o mesmo, mas as placas serão protegidas por concreto. E se acham ridículo uma cidade se chamar Fucking, sempre pode ser pior. Já pensou morar em um lugar chamado Boquete (tá, agora podem rir)?

De novo?
Índio é preso com diamantes na cueca
No último post já havia chamado a atenção de que o crime da cueca não compensa, tanto por ser um truque manjado pelos "meganha", como por servir de piada pronta para humoristas de botequim on-line e desocupados (igual a nós). Bem, ser um índio da tribo Cinta Larga deve render umas piadas adicionais. Espero que amanhã não noticiem a tentativa de contrabando de armas, cigarros e eletrônicos pela fronteira paraguaia escondidas em cuecas, ceroulas e afins.
Mas, em tempo, índio usa cueca?

A terrinha tá aparecendo na mídia. A Polícia Federal apreendeu umas pílulas de ecstasy escondidas na cueca no aeroporto Castro Pinto, na Paraíba. Quando digo "umas", são mais de 400, além de LSD suficiente para fazer um elefante ver elefantes cor de rosa com bolinhas. Se pelo menos fossem Viagra ou Levitra, a desculpa estaria na ponta da...língua. Idem para supositórios. Obviamente a fraternidade criminal precisa mudar seu modus operanti, caso contrário será vítima das ações da PF e dos comentários jocosos de humoristas de botequim que adoram piada pronta. E mais pronta do que essa, é meio difícil

A imagem acima é uma peça publicitária fictícia. Infelizmente, nenhuma prefeitura toparia usá-la em suas campanhas de conscientização de pedestres. Pois essta é a tônica do site Desencannes, que possui peças publicitárias que porventura acabam surgindo durante o processo de criação, mas que apesar da criatividade, são tão escrotas que nenhum cliente toparia utilizá-las. Navegar nas pérolas criadas para o rádio, a mídia impressa e a Internet é diversão garantida. Mas as melhores estão em "mídias alternativas", de onde a foto acima foi retirada.
Essa galera deveria substituir o Duda Mendonça para as campanhas futuras do PT, já que ninguém sério vai levar mais o PT a sério.

Bom, depois de alguns tratamentos para clareamento de pele, que acho n�o deram certo... Ou deram? 

O site foi atualizado, por mais incrível que isso possa parecer. Não tem tantos textos quanto de costume, mas dá para ir distraindo.
- Bento Bisqui resolve relembrar seus tempos de roqueiro e nos conta algumas das lendas urbanas do rock. Vai desde as conspirações para matar Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix e Curt Cobain até a morte de Paul McCartney. Como assim, se o Paul está vivo e o Cobain se suicidou? É o que você pensa. Vá no site e descubra! A verdade está lá fora, e é feia pra dedéu!
- Charles Coyote volta de seu recesso nos trazendo suas histórias picantes com mulheres famosas. Espero que o Fábio Júnior não seja leitor de nosso site, senão é processo na certa. Por quê? Descubra aqui
- Jacaré Jacuzzi fala sobre o prêmio Bulwer-Lytton para as piores aberturas de romances escritos em língua inglesa. O que acha de alguém comparar os seios de uma mulher a carburadores de carros envenenados? Pois é, também achamos isso.
No mais, as capas toscas de Tio Xiko e o editorial de sempre. Por sinal, lá explicamos a escassez das atualizações, que voltarão ao normal assim que nós voltarmos ao normal, também. Mas deem uma olhada no site, enquanto isso. Diverte e instrui
E para não perder a viagem, um outro link com as fotos da Grazielli Massafera na Playboy de agosto. Sei que o Bento já postou o link aqui, mas estas fotos estão melhor escaneadas. Só que, como de praxe, as fotos da Playboy parecem álbum de família de tão recatadas.

Rapaz, aquela história popular de relacionar as dimensões longitudinais do pé e do falo humanos acaba de receber um aval científico. Imbuídos de um verdadeiro espírito da ciência pura, pesquisadores russos levantaram uma correlação matemática entre o tamanho do pé e o tamanho do pratuvai. A fórmula simples seria H=(C+5)/2, onde H é o tamanho da jatilasca e C o comprimeto do pé, em centímetros. Fico imaginando quantos pés e picas estes russos tiveram que medir para correlacionar ambos. Pra quem gosta, deve ter sido muito divertido.

Infelizmente não pude postar ontem esta. Como só deveremos atualizar o site no próximo não saiu um "Busilis faz história" especial sobre os sessenta anos do bombardeio de Hiroshima, completados ontem. Até porquê lançar uma bomba de 12 quilotons sobre uma cidade e desintegrar centenas de milhares de pessoas em segundos não dá muita margem para uma visão bem humorada (bem, talvez se a cidade for Brasília...). Mas para aproveitar o mote, acho pouco provável que esta tenha saído em alguma das várias matérias especiais sobre o assunto.
Só esclarecendo, a primeira explosão atômica de fato ocorreu em um teste no deserto de Alamogordo, Novo México, em 16 de julho de 1945, tendo como expectadores os militares e físicos envolvidos no Projeto Manhattan, o ventre da besta que pariu as primeiras armas atômicas da história. Entrou para a história a reação petrificada dos envolvidos ao testemunharem o poder que eles haviam liberado. O chefe do projeto, J. Robert Oppenheimer, ficou famoso por algumas frases. Uma delas seria dita anos depois ao presidente Harry Truman, ao afirmar que os cientistas haviam sujado as mãos de sangue. Mas naquele momento, diante do sucesso da empreitada, ele citou uma passagem do livro sagrado do hindu, o Bhagavad Gita: "Eu me tornei a Morte, o destruidor de mundos".
Mas o diretor de testes, Ken Bainbridge, teria falado algo não muito adequado para entrar nos anais dos grandes fatos. Após a declaração quase teatral de Oppenheimer, Ken teria lhe dito.

"Agora nós todos somos filhos da puta"

Não poderia ter dito nada mais adequado. Ou poderia. Um "Caralho!" diante do primeiro cogumelo atômico certamente seria o que eu diria...

Não sei exatamente o critério de escolha das modelos para capa da Playboy brasileira, mas sempre me passou a impressão que a notoriedade da pessoa tinha uma relevância bem maior do que os detalhes, digamos, estéticos. E a produção, o fotógrafo e o operador de Photoshop que se virassem e dessem um jeito. Só isso explica criaturas como Hortência ou Marina Lima serem capas, e que Hebe Camargo chegou a ser cogitada.
A mais recente candidata a capa da Playboy é a secretária alcaguete Fernanda Karina Somaggio. Já rolou notícia de que ela teria recebido proposta para ser capa, e que o cachê seria de 2 milhões de reais. Meio como um "aperitivo", a Trolha de São Paulo fez um ensaio, hã, sensual com a ex-secretária de Marcos Valério. Não vou dizer que ela seja exatamente feia, mas dá a ser capa da Playboy...
Não sei se foi devido ao resultado deste ensaio ou as especulações sobre o ocorrido, mas a revista tem negado a transação de 2 milhões entre ela e a ex-secretária, que afirma estar posando para angariar fundos para uma futura candidatura a deputada. Até porque depois dessa, ajuda de custos para campanha ela não receberia de Marcos Valério, ou de quem quer que seja que sobreviva a isso...
Mas dos males o menos. E se resolverem chamar a Heloísa Helena ou a Denise Frossard para um ensaio sensual?