O Busilis Blog

Este é o blog do Site www.obusilis.com. O Dia-a-Dia do Brasil e do Mundo no nosso diário de uma forma que ninguém ousa publicar. O mundo do ponto de vista Busilis.

quinta-feira, setembro 14, 2006

 

Teje preso!

É pra você!



Muito provavelmente você já deve ter visto em algum blog algum post ou link para a capanha "Xô Sarney". Para saber mais detalhes, recomendo uma visitinha ao Blog do Inagaki, onde ele resume o ocorrido. Mas em poucas palavras, Sarney (que é maranhense, mas tem se elegido senador nos últimos anos pelo Estado do Amapá) e seus advogados tentaram proibir a veiculação de críticas contra sua pessoa, chegandoa tirar páginas do ar. Em reação, uma das envolvidas (a jornalista Alcinéia Cavalcanti) colocou sua página em provedor estrangeiro e a blogosfera aderiu em massa em repúdio ao ato.

Pelo visto, os políticos estão se cagando de medo da Internet. Lula e Alckmin estão querendo tirar do ar 32 endereços de sites e blogs que sacaneiam com eles. Aqui onde moro ("o esfíncter das Américas", segundo um colega meu), o ex-prefeito de João Pessoa, Cícero Lucena, entrou com um pedido junto ao TRE para tirar uma comunidade do Orkut do ar, devido ao nome da mesma ("Cícero Lucena Preso") e a fotomontagem mostrando-o de modelito prisão e atrás das grades.


O ex-prefeito e candidato ao Senado Cícero Lucena chegou a ser preso durante a operação Confraria da PF, que investigou desvios de verbas federais em obras da prefeitura de João Pessoa.Além de Cícero, mais 36 foram indiciados. Só de sacanagem, um jornal local publicou a imagem da comunidade. O mais irônico é que ele concorre diretamente ao cargo de Senado logo com quem...




 

O Cabaré do Índio

Aqui onde resido havia um estabelecimento conhecido como "Cabaré do Índio", que em termos pós-modernos, pode ser chamado de "casa de entretenimento adulto", os franceses chamariam de "rendez-vous", e eu tranquila e despudoradamente chamaria de "puteiro", mesmo se estivesse almoçando com meus sogros. O fato é que tal estabelecimento era assim conhecido pelo cafetão ser...um índio (dãããã...).

Mas não vou contar nenhum causo acerca das atividades recreativas ali praticadas (talvez Tio Xiko saiba disso melhor do que eu). Apenas lembrei o nome dessa "casa de favores" por se adequar a situação atual na Bolívia. Economicamente aquilo tá um puteiro, e o índio Evo Morales esta semana decide virar cafetão, e que todas as empresas de exploração de hidrocarbonetos são suas putas, tendo que repassar o seu lucro e se contentando em receber o que ele achar conveniente.

No fim das contas, a Petrobrás vai é acabar mandando o índio pra puta que pariu...

terça-feira, setembro 12, 2006

 

E o mundo não acabou....

...pelo menos não até agora. Mais uma profecia apocalíptica que foi pro saco. Querem ver as outras vezes em que os profetas se estreparam? Vejam abaixo (copy/paste direto do Humor na Ciência)

992 d.C.: Em 960, Bernard de Thurings anunciou, com alarme na Europa, que o mundo só tinha mais 32 anos de existência. Felizmente para ele morreu antes da data anunciada.

31.12.999: O mundo acabaria 1000 anos após o nascimento de Cristo. Parece não ter havido tanto "barulho" como se pensa. Mas é significativo que o Papa Silvestre II e o imperador Otão III tenham terminado as suas quesílias politicas.

31.12.1033: Afinal não se devia contar a partir do nascimento mas sim da morte de Cristo...

Setembro de 1186: O astrólogo João de Toledo, em 1179, anuncia o fim do mundo quando todos os planetas estiverem em conjunção em Libra. Se incluirmos o Sol, isso aconteceu em 23 de Setembro de 1186 às 16:15 TMG, ou a 3 de Outubro do novo calendário. O arcebispo de Cantuária pediu um dia de oração, o alinhamento ocorreu, o Fim do Mundo não.

1260: Joaquim de Fiore apontou para 1260. O ponteiro não estava bom.

1 Fevereiro 1524: Uma das datas mais espectaculares. O fim seria pela água. Em Junho de 1523 os astrólogos calcularam que o Fim se iniciaria em Londres com um dilúvio. 20.000 pessoas abandonaram as suas casas. O pároco de S. Bartolomeu construiu uma fortaleza com água e comida para dois meses de espera. Quando nada aconteceu fizeram-se novos cálculos que apontaram para mais cem anos. Mas esse ano foi mesmo especial! Nicolaus Pere previu que a conjunção dos principais planetas em Peixes (um simbolo da água), o que reforçava a ideia do diluvio. Uma das vozes que se levantou contra foi George Tannstetter, astrólogo e matemático. No seu horóscopo previu que viveria para lá de 1524, o que o levou a negar os outros calculos. Era um céptico. Uma inundação gigante foi prevista para 20 de Fevereiro (ou 2 de Fevereiro) pelo astrólogo Johannes Stroeffler em 1499. A conjunção envolvia Mercurio, Venus, Marte, Jupiter e Saturno, mais o Sol, todos em Peixes. Mas foi em 23 e não em 20. Em resposta a estas profecias, na Alemanha, as pessoas construiam barcos, e um Conde Von Iggleheim construiu uma arca com 3 andares. O mesmo se passava em Toulouse. Quando choveu ligeiramente na data prevista as pessoas atacaram a arca do Conde. Pessoas morreram.

1532: Frederick Nansea, bispo de Viena, achou que um grande desastre estava próximo. Acreditou nas testemunhas que o informavam do que viam: cruzes sangrentas no céu, um cometa, três sóis, um castelo no céu.

13 Outubro 1533, 8h00: Michael Stifel (tambem conhecido por Stifelius) calcula a data e hora a partir do Livro das Revelações. Quando o mundo não se evaporou, perdeu as suas vestes eclesiásticas.

1537: Uma lista de profecias surge em Dijon, França, atribuidos ao astrólogo Pierre Turrel, a titulo póstumo. Ele usou 4 métodos diferentes de cálculo, chegando a 4 datas diferentes espalhadas por 277 anos.

1544: Ver 1537.

1572: Eclipse solar em Londres e espectaculares novas no céu. Pânico geral.

1584: O astrólogo Ciprian Leowitz, incluido em 1559 no index de autores proibidos por Paulo IV, prediz o fim para 1584. Pelo sim, pelo não, calcula cartas astrológicas até 1614. Fez bem.

1648: O rabi Sabbati Zevi, de Smyrna, interpreta a cabala mostrando que o Messias e o seu advento chegam em 1648. Em 1665, apesar de nada ter acontecido, os seus seguidores tinham aumentado, e a nova data é marcada para 1666. Cidadãos de Smyrna abandonam o trabalho e preparam-se para o regresso a Jerusalem. Os problemas aumentam quando Zevi é preso pelo sultão de Constantinopla. Este converte Zevi ao Islamismo e o movimento acaba.

1704: O Cardeal Nicholas de Cusa, sem autorização do Vaticano, declara o Fim para 1704.

13.10. 1736: Novo fim do mundo a começar em Londres. Desta vez previsto por William Whiston. Nem sequer choveu.

1757: Emanuel Swedenberg anuncia o fim do mundo, informado por um anjo, segundo ele. Ninguem lhe ligou, nem os anjos.

1801: Uma das datas (foram 4) previstas pelo astrólogo Pierre Turrel. Nada... (como nas outras 3)

1814: Mais uma data de Pierre Turdel. Charles Mackay escreveu que "o mundo acenou tão contente como antes".

1874: Data calculada por Charles Taze Russel das Testemunhas de Jeová para o Fim.

1881: Data obtida através de medições na Grande Pirâmide de Gizé, no túmulo de Cheops. Novos cálculos, mais "precisos" alteram a data para 1936. Melhorando-se ainda a medição e os calculos, obteve-se 1953. Continuam a ser feitas medições.

1914: A segunda das datas das Testemunhas de Jeová.

1936: Novas medições na Grande Pirâmide.

1953: Novas medições na Grande Pirâmide.

1975: A terceira data das Testemunhas de Jeová. Errada como as outras.

1999: Jeane Dixon (1918-1997): "Em 1999, os E.U.A. e os seus aliados estarão em guerra como a Russia e os seus satélites. Misseis russos provocarão um holocausto nuclear nas cidades dos EUA".

Julho de 1999: Nostradamus, em X-72 afirma:

L'an mil neuf cens nonante neuf sept mois
Du ciel viendra grand Roy deffaieur
Ressusciter le grand Roy d'Angolmois
Avant aprés Mars regner par bon heur

O ano mil novecentos noventa nove, mês sete
Do céu virá grande Rei assustador
Ressuscitar o grande Rei dos Mongois
Antes e depois de Marte reinar por boa hora

18 de Agosto de 1999: Criswell (1907-1982): Um Arco Iris Negro (uma perturbação magnética na atmosfera causada por atrações gravitacionais no universo) retirará oxigénio da Terra. Esta deixará a sua órbita e encaminhar-se-á para o Sol.



segunda-feira, setembro 11, 2006

 

Remando contra a maré (ou: se o cara que inventou a Xingu inventasse as galés...)

















...as galés não seriam assim ...

Como de praxe, estou em débito. E nem estou falando de minha inscrição remida no Serasa Social Clube, e sim com postos no blog e as contribuições ao site. Como escravo das galés, sobra pouco tempo e inspiração para escrever ou postar algo entre as remadas. Mas após estas últimas semanas em mar tempestuoso, sem direito a coffee breaks (Xingu Break, nem pensar), devo sanar parte de minhas pendências (principalmente aquela que atende por "relatório de final de curso" e que clama minha atenção há meses).

Pelo menos o mar parece mais calmo, e o chicote está esquecido no canto. Ao menos houve tempo para atualizar o site no fim-de-semana. Mantendo-se assim, espero poder ajudar Tio Xiko a implantar a tão prometida modificação e modernização do site.

Caso eu não poste amanhã, há uma ótima desculpa: o mundo vai acabar. Por isso, depois que largar o remo, vou imediatamente estourar o limite de meu cheque especial. Fui!

...seriam assim!


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