O Busilis Blog

Por motivos etílicos, passou batido uma data relevante: último domingo, dia 18, completou-se 55 anos da primeira transmissão de TV no Brasil, com a inauguração da TV Tupi, parte do conglomerado do então todo-poderoso Assis Chateaubriand. Digamos que não foi uma inauguração onde tudo saiu exatamente como previsto. Aliás, foi um milagre a TV brasileira nascer nessa data. Nasceu sim, mas com fórceps e de pernas abertas. O fato já mereceu até um texto no site, o qual merece uma lida.

Depois eu é quem sou dominado pela mulher

Preciso parar de fazer companhia a mulher quando ela estiver assistindo a novela das oito. Aquelas musiquinhas ridículas que tocam na única boate de Miami (que só deve ter um CD com três músicas, que se repetem ad nauseum) não saem de minha cabeça (Chiquita, I love you, i love you), eu tive um sonho estranho envolvendo a namorada do Tiao, , uma camisinha e um quarto. E olha que não tenho estas taras todas pela filha de Regina "eu tenho medo do PT" Duarte. Em suma, para conservar minha sanidade, preciso chegar em casa só após as dez da noite, obviamente me ocupando em filosofar sobre algumas questões de relevância vital. E obviamente molhando a garganta.
Mas chega. Este conversê todo é só para postar um link com a nova Playboy, que estampa na capa a atriz Viviane Victorette, que não é estes balaios todos. Como de praxe, as fotos da Playboy não são nenhuma Sexy, e apesar da bundinha, ao vê-la eu não posso deixar de lembrar aquelas malditas músicas que tocam quando ela tenta dançar em cima do balcão("El bodeguero y el cha cha cha,Vete a la esquina y lo veras..." Aahh, chega!)

Todo mundo sabe que o senhor Roberto Jefferson, o traíra mais famoso em solo nacional desde Tommaso Buscetta, recebeu o bilhete azul
Para ele complementar sua renda de advogado e manter seu padrão de vida mais ou menos o mesmo pelos próximos oito anos fora da doce vida da política nacional, nós listamos algumas sugestões de atividades remuneradas que podem ajudar Bob Jefferson a complementar o orçamento doméstico, obviamente observando sua aptidões natas e a disponibilidade do mercado de trabalho. Ei-las:

- Juntar-se a Fernando Collor de Melo e fundar uma banda de Hard Rock intitulada "Pelotão de Shock" para fazer cover do "JUDAS PRIEST"
- Cantor de churrascaria
- Colunista na Revista Veja, substituindo o Diogo Mainardi
- Garoto-propaganda da Pfizer (Foda mais gente com Viagra!)
- Garoto-propaganda das Casas Bahia (Você quer pagar quanto?!)
- Produzir uma versão pornô do escândalo em Brasília, com o título "Meus Instintos mais Primitivos"
- Auxiliar de enfermagem em clínica de proctologia
- Participar da montagem da "Paixão de Cristo" em Nova Jerusalém interpretando Judas (quem mais?)
- Escrever livros de auto-ajuda ("Como sacanear amigos e enrolar pessoas")
- Dirigente de time de futebol carioca

No ano passado chegamos a publicar um texto feito meio às pressas em referência ao 11 de setembro e o humor que se gerou a partir do episódio. Obviamente não vamos repetir a dose, pois quem quiser ver isso, fique à vontade.
Mas a data também é emblemática por outros motivos. Em 11 de setembro de 1973, um golpe de Estado depõe o presidente democraticamente eleito do Chile, Salvador Allende, e sobe ao poder a sangrenta ditadura militar de Augusto Pinochet, que durou décadas e produziu milhares de mortos. Ironicamente, tal golpe foi totalmente apoiado pelo governo americano, que evitava a todo custo o estabelecimento de governos de esquerda em países sob sua influência.
Quem quiser saber um pouco mais, recomendo a leitura deste texto.Afinal, nem só os norte-americanos tem a lamentar sobre o dia 11 de setembro.

Tio Xiko prometeu atualizar o site amanhã. Até lá, para distração dos presentes, um pequeno apanhado de notícias estranhas, bizarras ou simplesmente ridículas. Seria o Festival de Besteira que Assola o Planeta? O velho Sérgio Porto faria uma festa com estes fatos e o FEBEAPÁ precisaria ser diário. Estou prestes a convencer o velho Tio Xiko a reativar a seção "Istoé uma merda!", só reunindo estas bisonhices.
Mas chega de enrolar. É tudo verdade, infelizmente:

Imagem e semelhança?! - Para quem não sabe, nos EUA há décadas existe a polêmica entre o ensino da teoria da Evolução de Darwin e a criacionismo bíblico. Durante muito tempo foi crime ensinar o Darwinismo em escolas. Mais recentemente, o Estado do Kansas atendeu o apelo dos defensores do "design inteligente" para que as escolas dedicassem tempos iguais ao ensino do evolucionismo e do criacionismo. O físico Bobby Henderson fica puto e envia uma carta aberta ao conselho de educação daquele estado exigindo tempo igual para o ensino de sua própria crença de que o universo teria sido criado por Monstros Espaghetis Invisíveis, ou em caso contrário entraria na justiça. É claro que era uma gozação contra a imposição do ensino de teorias religiosas em aulas de ciência, mas a piada tomou proporções sérias e assolou a Internet. O criador e recém-assumido líder religioso da Primeira Igreja do Monstro Espaguetti Voador reza seu evangelho louco afirmando que os tais monstros invisíveis afetam os experimentos científicos para que sua presença não seja detectada, defende a tese de que o aquecimento global de deve à diminuição do número de piratas desde o século XIX (tem até gráficos provando isso!) e de que um vulcão de cerveja espera os fiéis no paraíso (adorei esta parte). Ramen! (assim os religiosos desta seita devem terminar suas orações)

"Mas eu fui desviar daquela bunda, seu guarda!" - Aqui no Bananão, cientistas estão à beira da fome e não conseguem financiar suas pesquisas. Em países sérios como os Estados Unidos, qualquer viagem acadêmica tem grana garantida. Graças a isso, o mundo é brindado com sérias pesquisas com resultados relevantes. Uma pesquisa realizada pela Universidade de Yale e o Carnegie Research Institute chegou a brilhante conclusão de que anúncios com imagens eróticas podem provocar acidentes, já que desviam a atenção das pessoas, inclusive se apoiando em estatísticas de acidentes de trãnsito próximos a anúncios com teor sacana. Pelo menos isso renova o repertório de desculpas esfarrapadas para quando você enfiar seu carro na traseira de uma viatura policial. Você pode argumentar que seu cérebro foi afetado pelo outdoor anunciando a nova Playboy, e que o acidente não tem nada a ver com as oito doses de uísque ingeridas pouco antes.

"Benhê, vamos agora no trem-fantasma!" - Mais um grande avanço da ciência no que diz respeito a métodos de fecundação. O casal Nayade Elbing e seu marido Arnold tentavam ter filhos, sem muito sucesso, durante anos. Mas ela inesperadamente engravidou após o casal dar uma rapidinha e, como não tinam mais nada a fazer, resolveram passear de montanha-russa, no caso uma das mais rápidas do mundo, a alemã Expedition GeForce. O médico atribuiu a inesperada concepção à força-G a qual a mulher foi submetida Elsa deu a luz um piralhinho batizado de Leandro Elias, e apelidado de Força-G por motivos óbvios. O bebê ganhou do parque um ingresso vitalício para a montanha russa. Se o método se comprovar eficaz, fico imaginando a quantidade de casais que andarão de montanha russa após uma bimbada básica. O problema é se eles quiserem melhorar o processo e praticar o ato na própria montanha russa.

E ainda reclamam de Roberto Justus - Existe um concurso na Internet onde concorrem os desempregados que levaram um pé na bunda pelos motivos mais ridículos possíveis. O vencedor do concurso foi um programador de computadores que recebeu o bilhete azul após ter levado para casa duas fatias de pizza. Seus colegas de trabalho ficaram putos e reclamaram com seus superiores, que acabaram demitindo o programador fominha. Ele acabou ganhando um cruzeiro no Caribe como prêmio do concurso. Outros casos são estranhos, como o cara que foi demitido por estar olhando o site do concurso na Internet, ou o dos dois carregadores de móveis que, durante uma mudança, encontram um par de vibradores e incorporam seu lado Jedi e lutam com os mesmos. Obviamente eles são pegos pelo cliente, que reclama com seus superiores e que os demite. Briga de vibradores? Isso realmente é caso para justa causa.

"Juro que não bebo mais!" - Você já deve ter ouvido falar em gente que se veste de mulher depois que toma umas. Mas os alemães inventaram uma saia para ser usada pelos bebedores do Festival de Cerveja de Munique. Baseada no velho Kilt escocês, a saia teria como vantagem o conforto e a leveza para os participantes do árduo esporte de encher a cara de cerveja por dias seguidos. E se a tradicional cerveja não for suficiente para embebedar os potenciais usuários de saias, os próprios alemães criaram a cerveja mais forte do mundo, com espantosos 25 graus de teor alcoólico. Se comparados aos tradicionais três por cento das cervejas, é uma pancada e tanto. Certamente o russo que dormiu nos trilhos do trem bebeu algo parecido, já que entrou em coma alcóolico e não acordou nem quando o trem passou sobre ele. O maquinista freiou ao ver o bebum puxando um ronco sobre os trilhos, mas não a tempo de evitar o possível acidente. Por sorte, o pudim de cana não foi atingido, e nem sequer acordou quando foi retirado debaixo dos vagões. Pelo menos não acordou na cadeia como seu conterrâneo, que foi preso quando, bêbado, cortou doze rabos de vaca de uma fazenda de leite na qual trabalhava. Ele teria ficado zangado quando uma vaca lhe acertou com o rabo na cara. E põe zangado nisso!

Mar adentro - Os esforçados salva-vidas da Bélgica atenderam o apelo de um cidadão que viu um casal em dificuldades no mar. Um helicóptero parte para resgatá-los. O detalhe é que eles não estavam se afogando, e sim afogando o ganso em pleno mar aberto. Obviamente a jovem estava toda molhadinha.

Geopolítica para tarados - Produtores russos fizeram um filme erótico cujos protagonistas são o Presidente da Geórgia, Mikhail Saakashvili, e a Primeira-Ministra ucraniana Julia Timoshenko. Com o nada sutil título de "Julia", a nova produção pode ser encarada como uma alegoria das relações entre as ex-repúblicas soviéticas. Tipo, uma fodendo a outra.

Ah, e por hoje chega! como é domingo, vou convencer a mulher a fazer uma oferenda ao deus espagethi invisível monstro, simbolicamente comendo sua carne e bebendo seu sangue. Ou seja, teremos macarronada e cerva geladinha. Bem melhor do que óstia e vinho de comunhão.

...a data cívica do 7 de Setembro. Como provavelmente passarei o dia sob um sol escaldante para que meus filhos assistam a um desfile de veículos militares obsoletos e com os ainda vivos pracinhas da FEB, estarei bem longe de qualquer computador. Como estamos sem atualizar o diacho do site, vamos reciclar lixo e postar aqui o texto que publicamos ano passado, nesta data. No mais, as promessas de sempre de colocarmos a periodicidade do site em dia.