O Busilis Blog

O espetacular Aranha
Não, crianças, isso não é mais uma paródia de herói da Marvel. O Aranha do título é o empresário Alberto Aranha, que faz dupla com seu fiel escudeiro Flávio. Ambos tem uma produtora de “Entretenimento Adulto”. Como Don Quixote e Sancho Pança (sem trocadilhos), eles se aventuram no mundo surreal do Porno Bussines para tentar faturar uma graninha às custas do suor alheio. E se divertir no processo, pois afinal ninguém é de ferro.
Em sua primeira aventura, ambos estão à volta com uma “superprodução” de título sugestivo “Pinto Bravo arromba todas”, porém estão sem diretor. Vamos a história. Luz, câmera...E ação!

DE PERNAS BEM FECHADAS
Prólogo
Gabriel Petrônio dirigiu alguns filmes ao fim dos anos 70 e durante a década de 80. Os críticos sempre o aclamaram.
“O brilhantismo demostrado por Gabriel Petrônio neste filme é prova tangível do legado de Glauber Rocha e do cinema novo. Seu estilo autoral também faz referência ao Neo-realismo Italiano, mas o traço mais marcante, tecnicamente falando, é o perfeccionismo com o qual Petrônio conduz seus trabalhos, destoando um pouco do conceito “uma idéia na cabeça e uma câmera na mão”. Apesar dos recursos limitados, os profissionais que trabalham sob a batuta do mestre são unânimes em afirmar que o nível de exigência dele só se compara ao do cineasta americano Stanley Kubrick...”
Bem, já o público que assiste algum de seus filmes tem uma opinião um pouco distinta:
“Que filme chato do caralho! Não entendi porra nenhuma!”
“Quero meu dinheiro de volta!
” Olha a merda que o Rio nos manda!”

Após o fim dos anos 80 ele praticamente não fez mais nenhum filme. Anda meio desempregado, eventualmente dirigindo um clip ou comercial. Porém, ao receber a ligação de um colega do ramo o convidando a dirigir um filme, seu entusiasmo volta. Novamente ele estará a frente de um longa-metragem. Bem, infelizmente seu colega não foi muito específico quanto ao gênero do filme a ser dirigido...
I
Este é um escritório quase igual a qualquer outro escritório pequeno do edifício comercial. O nome está escrito na placa, como diria Ed Mort. ” Spider Produções : Entretenimento Adulto”. Daí o quase. Aqui funciona uma produtora de filmes pornôs.
Alberto Aranha, o dono da produtora, está conversando com seu “fiel escudeiro” Flávio sobre a nova produção deles, o filme intitulado “Pinto Bravo Arromba Todas”. Apesar de ser um título provisório, esta é a menor de suas preocupações.
- Como assim ele não vai dirigir ? – pergunta, surpreso, Alberto,
- Ele surtou. Disse que era coisa do capeta, largou tudo e entrou no primeiro templo evangélico que encontrou.
- Que bela hora para um diretor de filme pornográfico ter uma epifania. Não dava para ele esperar só mais um dia? Com o currículo dele, um filme a mais ou a menos não deve fazer muita diferença no programa de milhagem do inferno.
- Tem jeito não, Aranha. Deus fisgou ele.
- Bem, e agora? Prometi para daqui a dois dias o filme pronto para os americanos. Se não entregar, me queimo. Conseguisse falar com alguém?
- Tá todo mundo ocupado hoje. Fim-de-semana é carrego.
- Não conhece mais ninguém com experiência?
- Na verdade, conheço...
- Então liga, pombas! Estou desesperado!
- É que ele já dirigiu muito filme, mas não do ramo...
- É diretor de cinema? Tem experiência? Ótimo. Não deve ter dificuldade para dirigir um filme destes. E ele está em algum projeto?
- Na realidade ele não filma já tem um bom tempo...
- Ótimo. Dá pra negociar um precinho camarada. Vai, liga pro cara.
- Não sei se é boa idéia...
- Pô, Flávio! Só porque produzimos putaria, isso quer dizer que aqui seja desorganizado! Este cliente é meio exigente com qualidade de fotografia, edição, iluminação, estas paradas. Não dá pra improvisar muito, tem que ser alguém com um mínimo de conhecimento. E tem que filmar em película. Aí já viu...aluguel de equipamento para 35mm não é barato, e já fechei o aluguel para hoje. Para os padrões da sacanagem, vai ser superprodução, e das caras! Se eu não entregar esta fita, os putos do Fábio Scorpio e do Athayde de Amar vão tomar meu cliente!
- Tá, tá, tou ligando...alô, Gabriel, tudo bom? Aqui é o Flávio. Beleza. Olha, eu tou ligando porque meu chefinho aqui tá precisando com certa urgência de alguém com experiência em filmagem...como? Semana que vem?
- O cacete! Quero ele aqui e agora!
- Ô Gabriel, o negócio aqui tá pegando. Tem como tu passar aqui no escritório? Vai, quebra esta pra mim. Beleza. Tá , tá certo. Eu te pego aí.
- E aí, ele vem?
- Ele disse que vai demorar um pouco, pois vai relacionar o que precisará.
- Quem é ele? Qual filme ele já dirigiu?
- Nem me lembro. É uns títulos meio complicado...eu trabalhei com ele na iluminação de uma destas produções...mas já tem certo tempo...
- Então deve ser bom. Deve conhecer bem. Tu explica a ele do que se trata para ele organizar as idéias.
II
Horas depois Gabriel e Flávio chegam no escritório da produtora. Após as apresentações, Gabriel entrega um papel datilografado a Petrônio, que começa a ler.
- O que é isso?
- É uma pequena relação de coisas necessárias antes do início do trabalho de direção.
- Como é? Não é por nada não, mas este tipo de película é muito caro...como? Que tanto equipamento é esse? Iluminação, Steady Cam, grua? Workstation Silicon Graphics ...Cacete! Pra quê esta porra toda?
- Flávio falou que era uma superprodução...
- Para os padrões normalmente adotados no gênero. Flávio, por acaso falou do que se tratava?
- Bem, não fui muito específico...- interrompe Flávio.
- Pelo que entendi da história, é um drama com fortes cenas de erotismo sugerido...imaginei algo no estilo “Saló”, do Pasolini, mas com uns efeitos especiais...estava pensando até em um título “Deus e o Diabo em Transe com o Sol por Testemunha”...
- Meu filho, isso é sacanagem explícita. Pornografia, putaria. E Pasolini de cu é rola! Quanto ao título, eu só aproveitaria a parte do “diabo”. Por enquanto vai ser “Pinto Bravo arromba todas”...Que é isso? Técnicos de iluminação, fotografia, efeitos, maquiagem...roteirista?! E que cachê da porra é esse destes putos?
- Mas você tem que entender que sou um diretor autoral, e o roteiro deve ter aspectos bem intimistas. Inclusive, caso o roteiro não esteja pronto, tem um cara que trabalhou comigo em alguns filmes que pode desenvolver um roteiro completo em poucas semanas...conseguindo tudo, acho que dá pra começar em um ou dois meses...
- Um ou dois meses? Endoidou!? Eu preciso deste filme pronto para depois de amanhã! E pra que roteiro? Quer roteiro? O pauzudo chega na gostosa, rola um breve diálogo, e PIMBA! Dupla penetração, anal, gang bang, boquete! The end! Pronto! Finito! Flávio, que porra foi essa que tu me arrumou?
- Eu avisei...-resmunga Flávio.
- Bem, ao fim da lista tem o orçamento básico da produção. Meu cachê podemos negociar por fora...
- Puta que pariu! Com esta grana, dá pra fazer uns vinte e sete filmes e bancar a distribuição! E com a Silvya Saint sendo enrabada pelo Rocco em todos os vinte e sete! Tá pensando que aqui é a Embrafilme?
- É o meu padrão de filmagem. Necessito de qualidade.
- Você necessita de uma jaula, isso sim! Entenda, meu caro. Aqui a coisa funciona assim: alugamos o equipamento, agendamos com os atores, atrizes e equipe, vamos pra locação, a galera manda ver, filmamos tudo, editamos, vendemos, enchemos o rabo de dinheiro. Bem simples. Cachê básico de ator: 300 a 700 reais, dependendo da experiência. As mina se fodem mais, literalmente, e ganham mais. No geral, o custo é baixo e retorno financeiro imediato.
- Qual a qualidade dos atores? São oriundos do teatro, da TV...tem alguém famoso no elenco?
- Sim, do teatro de sexo explícito da boca do lixo! Meu, fala sério! Os caras vão afogar o ganso, não vão interpretar Hamlet! O cliente quer mulher mulada, com rabo grande, e que role anal. Os caras são sarados e bem dotados, e levantam o pra-tu-vai assim que se grita “Ação”! Quanto a famosos, tem a Thalia Rose, que fez uns quatro filmes da série “Psicólogas Anais”, rainha da dupla penetração.
- Bem, acho que estou entendendo...não é exatamente o tipo de filme que eu dirijo.
- Ei, Petrônio, mas teve aquele com a Cristiane Torroni e o Nuno Leal Maia que eles mandaram ver no entra-e-sai...- fala Flávio, interrompendo a conversa.
- Eu quero esquecer este filme, se não se importa. Bem, e aí, como ficamos?
- Vamos ser diretos: quero apenas que você dirija as cenas. Como você tem experiência com estas coisas de luzes, maquiagem, fotografia...o Flávio pode ir junto para ajudar a orientar os atores. Não vou poder ir pois preciso negociar com uns gringos. É serviço rápido. Faça umas cenas, depois ajude a editar e pronto. Trabalho terminado.
- Sei não. Nunca fiz este tipo de filme...vai pegar mau.
- Sem querer ofender, pelo que sei tu não filma a uma pá de tempo. Não deixa de ser um trabalho. Além de não perder a mão, ganha uma graninha...
- Bem, realmente tou com o aluguel atrasado...faço isso pra vocês.
- Ótimo. Flávio, leva ele pro set. Confirma com os atores e a equipe. E veja se o pessoal vai levar o equipamento de filmagem e iluminação completo. Daqui a pouco eu ligo pra saber como vão as coisas!

III

Durante o almoço com seus clientes, Aranha aproveita e liga para Flávio do celular para saber o andamento de sua “superprodução”.
- E aí, Flávio, já filmaram muita coisa?
- Até agora nada, chefinho.
- Como nada? Vocês estão desde manhã aí e não filmou-se nada? O que houve? O pessoal não trouxe o equipamento? Faltou alguém? Eu ligo e consigo...
- Não, não é nada disso...
- E que diacho é, agora?
- É que Petrônio está ensaiando os atores...
- Ensaiando!? Como assim, ensaiando?
- O que tu acha? O diretor está aqui avaliando a “performance” do elenco antes de começar as filmagens.
- Não acredito! A galera tá bimbando e o beócio não tá filmando!?
- Ele diz que quer acertar os detalhes de iluminação, posições mais adequadas, ângulo das câmeras...e mandou pedir mais quatro câmeras, para pegar vários ângulos simultaneamente.
- Esse puto tá pensando que é quem? Diz pra ele começar a filmar isso agora ou eu é que vou foder ele! E você junto por ter me metido nessa.
- Sai dessa, Aranha. Você que insistiu. Eu avisei.
- Toca este filme que mais tarde devo passar por aí. Um dos americanos se interessou em ver as filmagens, principalmente para ver atuar o Paulo Pinto Bravo. E acho que o interesse dele não é exatamente artístico...
- Ih, o cara é baitola?
- Que seja. O que importa é a satisfação do cliente. Olha, toca esta filmagem. Lembra a ele que temos prazos e que precisamos dar lucro, ao contrário das merdas que ele já dirigiu.
- Tá certo, chefinho.
IV
À noite, Aranha segue para as locações em um casarão num bairro da periferia, acompanhado de dois americanos, vestidos em ternos azuis. Ao entrarem, eles observam os equipamentos espalhados pelos cômodos da casa. Aranha vai explicando o processo de produção, em um inglês meio canhestro. Surge Flávio, vindo de um dos quartos.
- Flávio, aqui estão os americanos. O senhor George aqui quer muito conhecer Pinto Bravo. Quer ver sua performance. Ele tá filmando?
- Bem, pode se dizer que sim...
- Ô Flávio, não me vem com novidade. Já são quase dez da noite, e espero que tenhamos bastante material para editar. O que filmamos?
- Bem, na realidade Petrônio está há horas filmando uma cena com o Pinto Bravo...
- O quê?! Horas? O que tá havendo?
- Vem comigo.
Virando-se para os americanos, Aranha explica que vai apresentar o ator Pinto Bravo, ou “Daredevil Dick”, como os gringos querem chamá-lo. George se entusiasma. Todos entram em um quarto aonde estão os equipamentos de filmagem. Petrônio está sentado em um banquinho, segurando um megafone. Na cama em frente estão deitados uma mulher e um homem, ambos nus e com aparência de exaustos.
- Não ficou legal. Desta vez faltou entusiasmo. Vamos repetir – fala Petrônio ao Megafone.
O ator responde, com uma voz meio fraca.
- Tu queria o que depois de quarenta vezes?
- QUARENTA?! – esbraveja Aranha.
Ignorando o grito do produtor, Petrônio se limita a responder:
- Grande coisa. Stanley Kubrick vez com que o Tom Cruise repetisse um cena mais de noventa vezes em “De Olhos Bem Fechados”. E olha que era o Tom Cruise!
- Vão encher o cu de pica você, o Stanley e o Tom Cruise! Eu não acredito que você passou um dia inteiro para filmar uma única cena com um único casal.
- Na realidade nenhuma. Não vou aproveitar esta cena, já que não saiu a contento – responde calmamente Petrônio enquanto bate com a mão em dois rolos de filme.
- Cacete! Você gastou dois rolos em uma única foda e diz que não vai aproveitar nada? Você quer me enlouquecer? Temos prazo, estamos pagando o aluguel do equipamento e da casa!
- Olha, eu preciso de tempo para desenvolver um trabalho...
- Você tem até amanhã para terminar esta porra deste filme! Ah, onde fui amarrar a minha burra...os americanos vão querer me ferrar se eu não entregar isso no prazo prometido.
Meio sem entender nada, os americanos se entreolham. George pede para ser apresentado a Pinto Bravo.
- Ah, deixa quieto. Ô Paulo, este gringo quer muito te conhecer, se é que me entende. Vamos ver se agradando ele dá pra esticar o prazo e a gente não se queima tanto...
- Pode esquecer, seu Aranha. Estou imprestável depois desta maratona. Hoje a noite, vou por os ovos de molho.
- Meu, pra salvar a produtora, não dá pra levantar nem um pouquinho?
- Amigo, agora eu não levanto mais nem falso testemunho. Principalmente pra um viado.
Aranha põe as mãos na cabeça.
- Flávio, eu vou matar tu e este cineasta de araque! Vocês estão fodendo tudo.
- A idéia não é essa? – diz Flávio.
- Ah, eu vou arrancar seus ovos pela garganta!...
Enquanto discutem, os americanos se viram e vão embora. Aranha tenta explicar a situação, mas aparentemente eles não estão satisfeitos. Após eles irem, Aranha volta.
- Bem, por hoje nada. Mas nem tudo está perdido. Vamos ver se conseguimos fazer algo amanhã para finalizar. Podemos colocar Thalia Rose e Hilda Hurricane numa cena de lesbianismo ou sexo grupal com os outros rapazes enquanto Pinto Bravo se recupera. Os americanos adoram elas duas.
- Bem, acho que não...
- O que foi agora?
- Hilda Hurricane foi dispensada porque não tinha “habilidade dramática”, e então arrumou compromisso com outros clientes. E Thalia torceu o pé enquanto tentava uma posição sugerida por Petrônio. Tá engessada.
Aranha arranca a gravata que está usando, aparentando bastante nervosismo.
- Puta que pariu, fodeu!
- E agora, chefinho?
- E agora que não existe filme, seu fresco!
Com uma fleuma de dar inveja e uma ar blassé, Petronio completa
- O filme não existe, mas o diretor é genial
- Antes o filme fosse uma merda, mas haveria filme. Ah, uma jaula!
Após se sentar em um a poltrona, com ar de cansado, Aranha pergunta:
- Me diz só uma coisa, Flávio: para qual igreja foi Esteves?
- Para que quer saber?
- Porque vou agora mesmo para lá. Acho que eu tomei um Dry Martini no Cálice Sagrado em outra encarnação para ser tão castigado. Não é possível...