O Busilis Blog

Organizações Olimpo S/A
Nos dias de hoje, vemos grandes empresas com décadas de presença no mercado irem para o buraco ou serem absorvidas por empresas novas, mais ágeis e menos burocráticas e, em última análise, mais eficientes. Isso sempre ocorreu, mas a não tão mais festejada globalização deu uma “catalizada” no processo. Num pequeno exercício de imaginação e falta do que fazer, imagino o Olimpo como uma grande empresa multinacional com uma estrutura complexa e quase distópica. Imagino uma reunião com o presidente da bodega, o excelentíssimo Zeus, o putanheiro-mor do Olimpo, e a diretoria formada pelo panteão dos deuses...

-Atrasado de novo, Dionísio? Tava faltando só tu para começar a reunião...
-Não fode, Áries, e não vamos fazer disso um cavalo de batalha. Digamos que fui dormir um pouco tarde. E também não sei que idéia é essa de Zeus fazer reunião na segunda-feira logo cedo...
-Algum problema quanto a isso, seu Dionísio?- interrompe Zeus.
-Foi mau, Zeus. Desculpa o atraso. É que a festa ontem tava boa...pense num mulheril...
-Mulheril, sei... a última vez que fui a uma festa tua eu te encontrei nu e agarrado com um macho.
-Peraí, Zeus. Era o Tirésias. Eu tenho culpa se a porra da praga que jogaram nele acabava justo naquela hora e ele voltava a ser homem?
-Para toda reunião que eu marco para segunda de manhã você tem que atrasar e chegar com um bafo de vinho de foder. Acredite, esta moleza vai acabar. Vai acabar para todos!
Os demais integrantes do Panteão assumem um ar preocupado. Apesar dos costumeiros arroubos de fúria de Zeus durante as reuniões cobrando cumprimento de metas e modernização no perfil da empresa, sabiam que o Status Quo permanecia inalterado, sem grandes mudanças da diretoria. Mas parecia que desta vez a coisa era séria.
- Ih, Zeus tá com a macaca hoje... – comenta baixinho Áries com Orion
- É metido a brabo aqui, mas painho disse que quando ele chega em casa quem grita é Hera e ele fica pianinho...
- Falou alguma coisa, Órion?
- N...n...ada não, Zeus.
- Então vamos começar esta reunião. Senhores e senhoras membros do primeiro escalão da Olimpo S/A, as notícias não são nada boas...
- Mas o que houve, Zeus? Sei que a greve dos Titãs prejudicou um pouco nosso desempenho, mas as metas para este ano ainda podem ser atingidas.
- Nosso futuro como empresa está em grande perigo, Apolo. A concorrência está ganhando terreno. Negligenciamos isso e agora parece ser tarde...
- Por que tanto pessimismo, Zeus? O que o leva a dizer tais coisas?
- Vocês vão entender. Agora, se me derem licença, devo chamar nossa consultora...por favor, entre, Cassandra.
Cassandra entra vestida de Tailleur e carregando pastas.
- Puta que pariu. Lá vem más notícias - pragueja baixinho Minerva para Afrodite.
- Quem diabos teve a brilhante idéia de dar a esta mulher o duvidoso talento de só prever merda?- resmunga Poseidon – No mínimo foi coisa de mulher...
Cassandra começa a falar:
- Os prognósticos não são nada bons. O consumo de nossos produtos perderá terreno para a concorrência em pouco tempo. Os mortais praticamente nos esquecerão.
- Impossível- replicam as divindades.
- O caralho que é!- braveja Zeus- Vocês se acomodaram em eras de tradição e ignoraram os potenciais concorrentes. Nossa administração se tornou pouco ágil, muito burocrática...
- Que concorrência?- pergunta Poseidon- A corporação Asgard era soberana apenas entre os consumidores bárbaros, tem um ou outro empreendimento de pequeno porte, mas nada que nos ameaçasse...
- Vocês se esqueceram de Jeová - acrescenta Cassandra
-Quem é esse? - pergunta Morfeus, ao acordar de repente, sem entender muita coisa.
- O deus dos hebreus- responde Minerva.
- Falou a sabe-tudo...-ironiza Áries.
- Ah, esse! Mas é uma empresa de um homem só. Já ouvi falar que este tal de Jeová é meio temperamental para com os seus seguidores. Nunca levei fé que conseguisse conquistar um mercado consumidor maior que os judeus.
- Rapaz, este não é muito de brincadeira, não- comenta Dionisio. Inventei de dar uma passadinha em Sodoma e Gomorra pra promover uma esbórnia e quase me lasco. Meu, chuva de enxofre. A parada foi pior do que quando Hera tá com TPM.
Cassandra abre um cartaz com gráficos demonstrativos e explana seu
significado.
- Este são os prognósticos. Vocês podem observar no gráfico o declínio de nossa presença no mercado, em contraposição a um súbito crescimento da concorrência, principalmente o Cristianismo...
- Cristianismo? E essa agora, sabichona? Tu sabe o que é isso? -pergunta Áries a Minerva em tom de sarcasmo.
- É uma dissidência do Judaísmo, e está crescendo bastante- continua Cassandra. Apresenta um novo modelo de deus, mais misericordioso e benevolente, já que o modelo adotado pelo judaísmo não obteve muita aceitação entre o público em geral...
- Os egípcios que o digam...continue, Cassandra.
- Será praticamente um monopólio no Ocidente nas próximas eras. Posso apontar como vantagem não haver um Panteão, e simplesmente uma única Divindade onisciente, onipotente e onipresente.
- Pois é- interrompe Zeus- nada de delegar tarefas, como deus do sono, da sabedoria, da putaria (não é, Dionísio?) nem do caralho a quatro. Um único deus que, ainda por cima, também é três. Nada de burocracia ou conflitos de interesse. Isso é eficiência. Por isso estamos levando um banho da concorrência...falando nisso, alguém viu meu mano Hades? Hermes, você entregou a porra da Circular a ele sobre esta reunião?
- Ainda não sabe, Zeus?- intervém Poseidon- Nosso querido irmãozinho está fazendo negócios com um provável concorrente. Um tal de Lúcifer , um ex-funcionário do tal deus três-em-um. Dizem que ele se desentendeu com o maioral por problemas de liderança. Então ele procurou nosso maninho para acessorá-lo em um empreendimento novo...
- Agora fudeu. Já não bastava aquela confusão por causa da Perséfone...E mais essa, agora?
- Bem, se alguém que eu conheço administrasse isso direito ao invés de perder tempo pulando a cerca...-alfineta Dionisio.
- Dionísio, se eu não soubesse que tu gosta de dar ré no quibe, mandaria tu ir dar esta tua bunda gorda.
Um pequeno tumulto se forma. Os deuses trocam acusações e desaforos. Zeus acaba por dispersar a reunião com raios.
- Ordem, ordem! Quem ainda manda nessa porra sou eu!
-Como é que é, Zeus? – pergunta a recém-chegada Hera.
-Rê! Alguém vai apanhar quando chegar em casa – comenta Poseidon com seu filho Órion.
-Querida, estou tentando colocar ordem aqui...
-Você não coloca ordem nem no seu filho, homem! Aquele moleque filhinho de papai tava tocando o puteiro no Monte Olimpo! Você já arrumou doze trabalhos pra aquele vagabundo e ele não quer nada com a vida!
-Deixe Hércules em paz, mulher. É só um menino...
Os deuses, diante da briga, estavam saindo discretamente. Quando Zeus percebe, ele os chama:
-Aonde vocês vão? Ainda não acabei! Aonde estão os relatórios que pedi na reunião anterior?
Quase em uníssono, todos respondem:
-Mandamos Síssifo fazer e ele não terminou!
No que Zeus responde:
-É sempre assim. Todos acabam passando as tarefas impossíveis pra Síssifo. E, pra variar, Síssifo sifu...deu. Quero ver aonde isso vai parar...


O que sucedeu-se todo mundo sabe: a concorrência foi feroz para os empreendimentos Olímpicos. Entrando à força no mercado consumidor, o Cristianismo Corporation obliterou a presença de seus concorrentes, isso quando não absorvia partes da concorrência e remodelava de acordo com a nova ordem.
Praticamente sem ocupação, o panteão se reúne sobre a massa falida de seu antigo poderio. Zeus tenta entusiasmar os colegas esquecidos.
-Bem, mas nem tudo é ostracismo, colegas. Apesar da hegemonia do Cristianismo, a proposta para garantir a sobrevivência de nossa empresa é atuarmos em pequenos nichos de mercado. Por isso, estamos passando por esta reestruturação e promovendo uma reengenharia. As musas explicarão como será nossa atuação. Por favor, musas, entrem.
Entram as musas. Elas organizam uma pequena palestra.
- Apesar de um franco declínio no quesito “crença religiosa”, os aspectos mitológicos ainda serão bastante explorados em empreendimentos artísticos. Com a ascensão dos novos valores cristãos, devemos aguardar um momento adequado para lançarmos uma agressiva campanha de marketing para a retomada do classicismo. Obras de arte retratarão os nossos padrões estéticos, e o objetivo desta campanha é estabelecer a cultura helênica como um referencial estético e cultural. Inclusive quando na retomada do pensamento científico, os mitos e deuses serão bastante citados. Também pretendemos ingressar em um empreendimento futuro que mistura religião e ciência: a Psicanálise. As divindades e os mitos serão referenciadas para ajudar a explicar o comportamento humano.
- As musas serão nossa acessoria de marketing. Sempre que possível, elas estarão influenciando os homens a usarem de nossos serviços.
- Hmmm, não tou levando muita fé nisso não - confidencia Áries a Dionísio.
- Bem, eu particularmente não gostei nada desta idéia de transformar aquela sacanagem do início do inverno em uma festinha careta. Mas não me preocupo, Áries, pois sei que a galera gosta de uma putaria. E agora que vai ser proibido, aí é que é mais gostoso. Meu trampo está garantido. E você não deveria se preocupar. Homem gosta de guerra quase tanto quanto putaria. Alguns até mais.
- Sei não, Dionísio. Sabe, tou levando muito a sério a proposta da concorrência...
- Sério? Recebestes uma proposta? Mas lá só tem um deus...
- É. Mas me ofereceram uma vaga para uma consultoria eventual de quatro componentes. Acho que se chamará Cavaleiros do Apocalipse...as vantagens parecem boas...
- É foda, seu Áries. Até que nosso trabalho não era ruim. Pena ter acabado assim...
- Pelo menos temos tempo para nos distrair. Ainda tem aquele vinho escondido em sua adega, ou você o vendeu pros cristãos fazerem comunhão com ele?